Soy un joven estudiante de 23 años, mexicano. Quisiera compartirles mi lucha a través de mi testimonio. Comenzaré por describir mi situación familiar, soy el menor de mi familia conformada por 4 hijos, 3 mujeres y yo el único varón , podría describir mi entorno familiar como una familia “ normal “ un hogar donde siempre experimente el amor y cuidado de mis padres y hermanas.

Mi familia

Mi  instrucción religiosa siempre ha sido cristiana, inculcada por mi madre desde que era muy pequeño. Puedo afirmar con toda seguridad que tuve una infancia muy feliz llena de cuidados y atenciones (tal vez de más) por parte de mis hermanas y mi madre lo cual me llevo a convertirme en un niño muy mimado y delicado, por así decirlo.  Por otro lado, en mi infancia, mi papá viajaba mucho, tenía un cargo político y eso lo hacía tener mucho trabajo, yo jugaba con mis hermanas, y pues anhelaba a ratos un hermanito, pero me adapte  bien a sus juegos.

Desde muy pequeño siempre estuve en contacto con el mundo femenino, lo cual desarrollo una personalidad sensible en mi; como mencioné, mi padre viajaba mucho y tenía pocos amigos varones la mayor parte del tiempo jugaba con mi hermana la menor y raramente juegos rudos o deportes ya que me enseñaron siempre a tener cuidado y ser suave con las mujeres, mi madre nos sobreprotegía demasiado y  en su afán de defendernos me sentía privado de algunas cosas.

Cuando crecí mis padres se sentían algo preocupados por mi convivencia con otros niños mi madre le insistía a mi padre de pasar más tiempo conmigo, porque era importante para mi desarrollo, él hacía su mejor esfuerzo pero el tiempo compartido con él era solo en su trabajo y era muy este tiempo.

Mi padre pensó que sería buena idea inscribirme en un equipo de futbol para que aprendiera a ser mas extrovertido y convivir con otros chicos, esto fue un completo desastre; fallaba todos los tiros, cometía muchas equivocaciones y todos los demás niños se burlaban de mi, esto solo genero vergüenza e inseguridades en mi ya que sentía que avergonzaba a mi padre y pensaba que él estaría orgulloso de cualquier otro antes que mi. Lo intenté con varios deportes , karate , beisbol, basquetbol,  pero en todos obtenía los mismos resultados y cada vez terminaba obsesionándome más por mis fracasos , de tal manera que decidí que era mejor explotar mi lado artístico con el cual me sentía muy cómodo y parecía ser algo innato en mi. Mi padre expresaba su alegría y aprobación cada que yo realizaba un dibujo o algún tipo de escultura pero yo siempre pensé que eso no lo hacía sentir lo suficientemente orgulloso como cuando veía su rostro de alegría al escuchar hablar a otros padres acerca de las hazañas deportivas o incluso los pleitos de sus hijos. Yo no era nada eso y conforme pasaron los años empecé a crecer con un cierto distanciamiento hacia mi padre impulsado por la lastima hacia mi persona; el hecho de que mi padre viajara cada vez más, ayudó mucho a hacer más grande esa brecha entre los dos.

Transición niñez-adolescencia

Cuando me convertí  en un adolescente conocí a unos chicos  que fueron muy amables conmigo desde un principio, se interesaban por mi y pensaban que yo era divertido, me sentía muy bien de tener amigos íntimos varones me sentía querido y aceptado tal como era después de convivir mas con estos chicos me di cuenta que hacían cosas a las cuales yo no estaba acostumbrado, todos eran mayores que yo y me vi obligado de participar en todo lo que ellos hacían por temor a ser rechazado.

Cosas como beber, fumar, ver pornografía eran cosas que estos chicos solían hacer pero también tenían juegos donde la desnudez parecía algo muy normal entre ellos, en cierto modo lo hacían ver como un acto de confianza. A mi me parecía muy extraño pero me sentía presionado a participar en todo lo que ellos hacían y llegué a pensar que tal vez era algo muy normal entre hombres ya que nunca había pasado por eso con mis hermanas mujeres.

Los juegos y las pruebas de “confianza” fueron tornándose cada vez mas frecuentes e íntimas. Con el paso del tiempo me sentía muy extraño y confundido al hacer esas cosas, pero ellos me convencieron que solo se trataba de un juego y que no le hacían daño a nadie. Fue entonces cuando conocí el erotismo y placer sexual en mi vida a la edad de 11 años , sabía que algo no estaba bien pero no podía contárselo a nadie mes sentía muy confundido , además raramente hable de sexo con mis padres , tenía muy poca confianza con mi madre y sentía mucho distanciamiento hacia mi padre así que me quede callado y seguí con esos juegos en varias ocasiones , sin saber las consecuencias que eso traería en mi vida.

Con el paso del tiempo uno de los chicos se intereso particularmente en mí y me pedía que tuviéramos relaciones solamente él y yo, realmente experimentaba placer con el tipo de “juegos” a los que él me hacia jugar, después fui comprendiendo que lo que él estaba haciendo conmigo no era normal estaba convencido que ningún otro niño de mi edad estaba pasando por estas cosas en compañía de sus amigos después de todo me preguntaba ¿Por qué tendríamos que andar en silencio, a escondidas? ¿Por qué poner cerrojo a las puertas? El sabía perfectamente todo lo que hacíamos y planeaba cada una de las cosas que sucedían en esos  encuentros

Un día le dije que ya no quería seguir con esos juegos y él se molesto mucho conmigo. Me amenazó con contar lo que había sucedido a todos y que era algo de lo debería sentirme avergonzado  ese día llegue a mi casa sintiéndome totalmente destruido sabiendo que había formado parte de algo muy sucio que no debía de contarse nunca, cualquier rastro de inocencia en mi persona desapareció en ese instante.

Explorando la Sexualidad

Crecí  y con el tiempo conocí muchas chicas que yo aprendí a querer y relacionarme con ellas llegue a tener muchas novias y encuentros íntimos con ellas pero en cierta manera me sentía manchado y muy sucio por lo que había sucedido con los otros chicos. Llegué a pensar que no merecía una relación normal con una chica y que me daba asco a mi mismo por haber sentido placer al ser tocado por otro hombre.

Por suerte nunca volví a tener otro encuentro sexual con otro hombre pero seguía sintiéndome condenado por lo que había hecho, envidiaba a todos los otros chicos que empezaban a conocer su sexualidad en compañía de de chicas, me sentía muy inferior a ellos porque la atracción en mi hacia otros hombres aun existía y ellos no pasaban por eso, llegué a amargarme mucho la vida por esto pero yo no quería volver a tener otra relación con un hombre.

Seguía sintiendo atracción hacia otros hombres pero fue tornándose hacia hombres mayores. En cierta manera me sentía inconsolable y desprotegido quería que alguien llegara a mi vida y resolviera mis problemas. Pensé en contárselo a mi padre pero no podía ni siquiera imaginar la profunda vergüenza y decepción que esto le causaría.

Así que encontré en la pornografía homosexual una manera de satisfacer mis fantasías sin tener que estar en contacto con otro hombre ( una válvula de escape por así decirlo ) poco a poco empecé a ver tanta pornografía que me convertí en un adicto igualmente de la masturbación , no pasaba ni un día sin recurrir a esto .

Para mí la única manera de vivir mi sexualidad era a través de un monitor a escondidas, en silencio con mi profundo secreto.

Un Momento Trágico

A la edad de 17 años mi padre murió debido a un accidente automovilístico y me costó muchísimo superarlo por muchos motivos, él había sido un buen padre en realidad lo quería mucho, pero aun más me dolió mas la sensación de perder su protección y la posibilidad de recibir su apoyo y consejo masculino  referente a lo que me estaba pasando, me sentía totalmente indefenso.

Con su muerte me enteré de muchas cosas que habían ocurrido a espaldas de nosotros, su familia. El día de su funeral conocí a 2 mujeres que eran amantes de mi padre así como a sus hijos, esto causó un dolor tan profundo en mi corazón y en el de mi familia que me deprimí de una manera tremenda.

Solía pensar porque mi padre había comenzado otras familias a nuestras espaladas,  ¿Acaso  no encontraba en nosotros lo que esperaba? ¿Acaso no lo hacíamos feliz? Empecé a formularme tantas preguntas sin sentido me preguntaba si habría estado orgulloso de su otro hijo más que de mí, si alguna ves lo estuvo de mi.  Llegué a pensar que nunca nos quiso en realidad , la tristeza y amargura se había apoderado de mi vida por completo , lleno de dolor y odio hacia mi padre maldecía el día en que llegara a convertirme en un “ hombre” para hacer lo mismo que el.

Mis problemas con mi atracción sexual quedaron en un segundo plano en mi vida pero no imaginaria que en cuanto el dolor y enojo por mi padre disminuyeran la atracción volvería con más fuerza.

Esa fue la historia de mi vida hasta que entre a la universidad , seguía odiando y extrañando muchísimo a mi padre, pero la escuela absorbía tanto mi tiempo que resulto una buena manera de evadir al dolor, con respecto a mi atracción llegué a pensar que lo mejor para mí era abstenerme de cualquier tipo de acercamiento sexual y que así la atracción disminuiría , estaba cansado de las recaídas emocionales, quería mantener mi vida lo más simple posible libre de problemas , lamentablemente no paso así al contrario parecía intensificarse era como una olla de presión que estaba a punto de explotar , seguía saliendo con chicas e intimando con ellas pero mantenía en secreto mi adicción a la pornografía y cuando no encontraba mi afirmación masculina en la compañía de una mujer recurría con más intensidad a la pornografía y a la masturbación era un circulo vicioso que no podía romper, un día me desperté y decidí que ya no podía mas con esto , así que acudí a una psicóloga a que me ayudara a decidir qué hacer , conforme avanzaba mi terapia ella me convenció que lo mejor para mí era dejar fluir mis "impulsos" y aprender a vivir con ambas atracciones hacia lo femenino como hacia lo masculino. Me sentía tan desesperado que estuve a punto de abrazar esa ideología e intentarlo era demasiada la culpa y el silencio me estaban matando, me sentía muy solo y solo quería recibir afecto de quien fuera.

La Ayuda Llega

Llevaba días planeando la manera de como decirle a mi madre que estaba considerando seriamente en adoptar un estilo de vida gay y dejar de sufrir en silencio y precisamente un primo mío acababa de declararse gay hace poco tiempo, pensé que era el momento preciso para hacerlo. Un día platicaba con mi madre acerca de la situación de mi primo y yo solo permanecía en silencio. Curiosamente ese fue el día que planeaba revelarle mis planes a mi madre , pero gracias a Dios ella se me adelantó con una pregunta que nunca olvidare... ella me miro con mucho cariño y miedo en sus ojos y me dijo ¿Hijo, tu estas seguro de tu orientación sexual? En ese momento fue como si una explosión de emociones estallara dentro de mí... ¡¡¡Tenía esperando esa pregunta desde hace 10 años!!!  Comencé a llorar recordando todo el dolor que en mi había causado todo esto y le dije: no lo sé. ¡¡¡No sé qué pensar, no sé que sentir!!!  Pero solo sé que quiero tener una sexualidad sana quería dejar de sentir vergüenza por mí mismo y dejar de lastimarme

Después de este episodio las cosas empezaron a pintar mejor en mi vida, hablé con mis pastores y les conté todo lo sucedido, ellos lloraron por todos los años de silencio que tuve que soportar  y me abrazaron, inmediatamente buscaron ayuda para mi, fue así como conocí a un pastor de una iglesia en gdl. Platiqué con el acerca de todo lo que estaba pasando, y él me presento con unos psicólogos cristianos que e especializaban en tratar personas con atracción por el mismo sexo. Al principio llegué con mucho miedo, muy triste porque me sentía muy descontrolado en ese aspecto de mi vida, tenía muchas dudas con respecto a la terapia y francamente llegué a pensar en muchas ocasiones que todo era una pérdida de tiempo, sentía que era como negar algo instintivo en mi, algo normal, al menos era lo que escuchaba en todos lados y terminé por creerlo ya que no tenía nada de información acerca de las causas internas que ocasionan la esta atracción.

Me di cuenta que el que haya sentido placer, fue algo biológico, y que esto no significa que sea homosexual. También vi que me hizo falta más convivencia con mi padre, por ello me gustaron hombres mayores. Finalmente, contaba mi perfil artístico, que me hace un hombre sensible, pero no un hombre homosexual.

Empecé mi terapia y realmente me esforcé por hacer mi "tarea". Poco a poco fui encontrando las respuestas a tantas preguntas, la atracción fue disminuyendo  y me fui desengañando de muchas creencias acerca de la homosexualidad. Esto me significó alivio, paz, sentí que se podría, que habría fin, que tenía un rumbo, un ancla, algo estable en mi vida, seguridad, aquí hay una explosión de felicidad.

 Logros

En mi caso podría definir la atracción hacia los hombres como una ilusión , como un engaño, cuando pasas por esto crees no tener opción y crees que las cosas nunca podrán cambiar, pero la mejor parte es que nunca dejas de ser tu mismo simplemente vas descubriendo esa masculinidad que siempre estuvo ahí sepultada , es irse descubriendo a uno mismo mediante el diseño original que siempre fue el de un hombre , simplemente comencé a ver la vida con otros ojos , y aunque mi padre ya no está para suplir mis necesidades genuinas de afecto masculino, todo eso lo he encontrado en Dios que siempre estuvo ahí para amarme incondicionalmente, creo que siempre sentí demasiada vergüenza como para acudir a él. Realmente nunca es demasiado tarde para cambiar el curso de las cosas.

Creo que todo este proceso ha sido un camino largo y difícil pero puedo decir con toda seguridad que los resultados obtenidos a través de todo el camino ha sido tan gratificantes que no cambiaría ningún  evento de mi pasado gracias a eso, vuelvo a vivir con tanto gozo e ilusiones que pensaba que nunca volvería a recuperar y lo más importante a pesar de tantos años de instrucción cristiana por fin aprendí a conocer Dios, estoy seguro que todo mi trabajo está rindiendo los frutos que deseaba en el momento indicado.

Todavía queda trabajo por hacer en mi terapia pero ahora sé que nada me preocupa he experimentado tantos cambios positivos en mi vida que se que con el trabajo y la disposición adecuada todo se reduce a cuestión de tiempo ya que nada puede salir mal.

Le agradezco a todas las personas que me han brindado su amor y apoyo a lo largo de todo este proceso pero especialmente a Dios por mostrarme su amor incondicional que siempre ha tenido por cada uno de nosotros. Espero que mi testimonio sirva de inspiración a muchos que viven con miedo y amargura en su vida, solo les puedo decir que no se dejen engañar y les pido que sean valientes y peleen por recuperar esa identidad que alguna vez les fue robada nada es imposible para Dios si crees los planes que tiene para tu vida, pero está en tus manos trabajar y luchar por eso.

No se dejen abatir y recuerden que no existe ningún desastre que no pueda ser corregido sea la situación en la que se encuentren. Mis mejores deseos para todos aquellos que están en esta lucha... confío en que encontrarán el camino adecuado y triunfarán.

Ahora todo ha quedado reducido a recuerdos, me acuerdo cuando me atraían los hombres, pero ya no pasa. Ahora soy más directo y sin miedo de hablar las cosas directamente, los asuntos emocionales los resuelvo más con la mente que con el corazón, sin apasionarme de más y sin durar tanto tiempo clavado en un evento o sentimiento. Al encontrar que mi homosexualidad, fue producto de eventos específicos puedo decir  “ya fue suficiente de estar pagando TANTO, por una estupidez, ahora es tiempo de ser libre”.

Hace poco tuve un sueño, sobre un evento que sucedioen mi pasado, yo en la realidad, entré a un baño de un club y me impresiono mucho el ver la desnudez de muchos hombres.  Ahora en mi sueño, volví  a entrar a ese baño y pasó algo muy raro, comenzamos a jugar a aventarnos jabones, agua y eso, fue muy liberador el “estar” nuevamente en ese lugar, pero ahora sin una connotación sexual y de atracción, fue como una evidencia de mi sanidad al respecto.  Como sentir una palmada de: eso ya paso.